微风轻推着黑夜，小雨低呤着柔情，拥着鱼儿的感觉，一生一世的幸福。
　　
　　人的一生中，能有几次真心真意的爱情，是不是每一段感情都要有一方委屈求全才能维持这段感情。我累了，真的累了，从没有感觉如此的疲惫。
　　
　　女人，不要以为我的温柔宽容是你爱要不要随便践踏的事物，不要以为男人心似铁，你可曾见，满川红叶，尽是离人心头血。
　　
　　是的，相爱时，我能为你做饭洗衣，给你讲故事哄你入睡，在夜里10点赶30公里路凌晨5点起床去上班只为见你一面，温存一次。我知道你需要，从开始认识的时候，我就知道你是个欲求无度的人。可我不知道你竟然会如此无耻。
　　
　　是的，我很弱小，每次你生气发火，我都在一边无声的看着你。我不敢顶撞你，真的，我仍然用我平静的语调安慰你。可是就因为这样你就以为我是懦弱了吗？
　　
　　你说你是处女，把第一次奉献给我。我那时虽然是未经人事的小毛头，可不代表我什么都不懂。也许你是善意的骗我，我也不点破，在我们同居的二年里，我从来不问你的过去，不代表我笨我傻，我是不愿意我们的爱里有任何的污点。
　　
　　每当我去工作地点的时候，那五天里总有那么一天你是因为寂寞而跟我无理取闹一下，我不得不在下班后拖着疲惫的身子开着破旧的电车奔30公里。在我们没有电脑的时候，你总会在家里烧好饭等我，让我一边吃一边感叹你的手艺。
　　
　　自从有了电脑后，你来电话少了，无理取闹说寂寞也少了。已经习惯的我到有点患得患失了，所以人啊，特别是爱情里的人，真的很贱的，我也很贱。
　　
　　有了电脑后，玩上游戏后，你为什么变这么多，那虚幻的世界真的这么让你痴迷么，还是你本来就是一个受不住诱惑的人。我回家，你在玩游戏，我的工作强度是我的瘦小的身躯无法承受的。也正是为了你，我才远离家乡到你工作的城市从事你所讲的前程似锦的职业。我根本不爱这一行，但我也不后悔，那时想想，必竟赚了个老婆，累点就累点了，然后我不顾家人的反对与责骂来到你的城市。可你给我的是什么，一身绿而已。
　　
　　树上的鸟儿成双对，你玩游戏来我做家务，你的内衣内裤又有好几条存着了，都黑了，也不知道你这几天有没有洗澡，家里怎么一堆果皮纸屑快餐盒的。
　　
　　也许我们是不适合，你爱动，我爱静，你外向，我内潋，我们不是同个城市的人。记得那年去你家过年，你爸爸拿出一大块猪头肉给我，我都快晕了，不好意思，也许这样你家人才不喜欢我吧，你说你们家猪头肉是待客的最高礼仪，可不好意思，出生在海边，吃在海边的人，确实怕猪头。。。
　　
　　有时候，你在玩游戏，我忙完后就在你身后看着。我看到你在游戏里喊别人老公长老公短的时候，心里真不是滋味。那一次你开视频，还要叫我闪开点，别让你老公看见，我气不过，故意逛到视频面前，你一下子发火了，然后我看见你拼命在的电脑上打我是你哥哥。我任你发火，那次我是真的生气了，我眼都不看你。
　　
　　闹了一会，你平静下来了，我问你，到底我是现实老公还是游戏哥哥，你说“难道你喜欢做游戏老公现实哥哥”。我又问你游戏和我，你选择一个。你说“这根本就是二回事”。你难道不知道就算你只选择我，我也不会让你不玩游戏的吗？当你这样说的时候，我已知道这个游戏在你心里所占据的份量不少于我。可怜的我竟然跟游戏跟虚幻的人物吃起醋来了。可我为什么会吃醋呢？
　　
　　我也没这么伟大，我也是俗人，会有俗人的表现、冲动、脾气。不要把我的逆来受顺当作你天经地义可以无耻的动力与权力。
　　
　　你说你去见网友，就一天，明天就回家。可怜的我在30公里外管不住你的长腿。你跟一个我们共同的朋友一起去了，我无法确切知道你们那晚是在玩什么，你们二个的手机一个关机，一个无人接听。第二天你责问我打这么多电话做什么，发这么信息做什么，又不会走丢，只是出去玩玩，我怎么这么多疑的。天知道我是多么的担心你，我什么也没说，有苦自己咽着。可妖知道原来我的担心是对的，原来我的感觉并没有错。
　　
　　那是跟你一起去的朋友在我一再逼问下说出来的，你啊，就不知道单独行动么？
　　
　　“鱼鱼那晚没跟我一起睡，跟那男的开房去了。”“鱼鱼把钱丢了，那男的表现好棒，马上拿钱出来给她了”“那男的跟你是同个地方人，我们在你老家玩呢”
　　
　　都滚吧，呵呵，还表现真棒呢。人怎么就能无耻到这种地步，我觉得我的人生像一部电视剧这般，剧情跌宕起伏，男主角不变，男配角一个接一个的上。
　　
　　我回老家，我也通过你去找过那个男的，已经因为在迪厅卖K粉进号子了，你就喜欢那样的？你就想寻一点刺激来打发我们无聊的日子？
　　
　　诚然，我跟你在一起，少了点激情，多了点平淡。诚然，我们已经谈婚论嫁，亲戚朋友大部分都已经知道了。可我还是没有任何犹豫的离开了你。谁也不能预知将来，谁都不是谁的谁。我很平静的离开，你甚至在我脸上看不到一丝悲凉。我心已凉，我还用把那些写在脸上吗？
　　
　　我们也有过幸福，开心，欢笑。以前跟你拉勾说不管结果如何，这过程我们是开心的就行了。这分手的日子里，我不去想你，也不去想你出轨的事，我想时间和人大脑的自我调节能力，会让我忘记你，只留些下淡淡的。蓝色的淡淡的忧郁。
　　
　　是谁把天空撕裂星星的伤口，月光如水洒在我孤独的身影上，嘴角泛着凄凉的笑，游荡在午夜城市的边缘。还能有什么让手相牵让心相连，这个人间还有人味，还有爱情吗？
　　
　　当你无耻的在那个丑恶的男人身下如蛇般蠕动的时候，你可曾想过那个在荒芜的工业区像狗一样趴在床上拼命给你打电话的我吗？