新股民 小六刚开了户来到股票市场。在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"小六愣了："你怎么知道？"那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"" 你怎 么知道？" "老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"小六又愣了："你怎么知道？" "老股民都在打扑克，哪有看股票的！ " 小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！" " 你怎么知道！？" "老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！" "你怎么知 道！！？？ " "老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"小六只好***了，没说话。下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"" 你怎么知道！！！？ ？？" "老股 民哪有买除权股票的！"小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！" " 你怎么知道的！？！？！？" "老股 民哪有买长虹的！"小六心里这个悔呀！收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！" "你怎么 知道的！！！！！" "老 股民哪有听股评的"小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！" "你 怎么知道的！！！！！" " 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！" "你怎么知道！！！ ！！！！！！" "老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！" 小 六晕倒。 。。。。小六晕倒后……刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"……刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ ""你怎么知道！！ ！！……嫌少？" 乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？" 小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……" 小六再次倒地 ……据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”............下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。小六立刻喷出几十两鲜血。  &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&小尼姑捡到避孕套以后一天,一个小尼姑陪着老尼姑师傅外出散步，突然，小尼姑发现了地面上的一个避孕套，好像不是很脏，小尼姑很好奇，便捡了起来，研究了两眼，很不解，问师傅这是什么。老尼姑师傅很不屑地瞟了一眼，随口答道，这是一个塑料袋。小尼姑就更不解了，问师傅为什么有这么小的塑料袋。老尼姑回答道，这有什么好奇怪的，小塑料袋装小东西，大塑料袋装大东西，各有各的用途。小尼姑双手抓住“小塑料袋”的两端，向外稍一用力，小塑料袋变长了，好奇之下，又问师傅，为什么这个塑料袋能拉得这么长，而平时见到的那些塑料袋就不行呢。老尼姑肯定不能被一个小徒弟给问住了，颜面何存，略一思索，答道，那就不是塑料袋，是个皮套。小尼姑对于这个世界总是充满着好奇，追根溯源地继续追问，那这个有弹性的小皮套又是用来干嘛使的呢。老尼姑此时有些不耐烦了，但还是压住了脾气，耐心地回答道，用来装东西的。小尼姑问，这么小能装什么东西。老尼姑答道，装一些贵重的东西，可以防水。小尼姑略有所思地点了点头，似乎对于这样的答案还算满意。老尼姑终于松开了一口气。两人继续往山下踱步而去。没走多远，小尼姑像是突然想起了什么，赶紧举起手中的避孕套，对老尼姑师傅说，您说这个皮套可以装贵重的东西，可是为什么这么薄呢，不怕东西会漏出来吗。老尼姑一听，火冒三丈，说道，你今天怎么这么多问题呀，一个破皮套有什么值得研究的。小尼姑怔住了，喃喃自语道，我就纳闷什么贵重东西可以装在这里面，又不会漏出来。老尼姑为了早点堵住小尼姑的嘴，想了想，回答道，譬如说你手指破了，又怕沾上了水，就可以装在这里面，因为有弹性，大小手指都可以装得进去。老尼姑突然对自己的这个回答颇感满意，故装深沉地望向小尼姑。小尼姑“哦！”了一声，似乎也很满意这个答案。可是没过多久，小尼姑又发问了，那要是胳膊破了，可不可以整个装进去呢。老尼姑简直无奈了，懒懒地应了一声，可以吧，不过有点粗。小尼姑说，要不我试试。老尼姑说，太粗了，不行的。小尼姑说，试一下有什么关系。老尼姑说，太粗了，会破的。小尼姑说，破了就破了呗，再说也未定呀。老尼姑说，那就试一下吧。这时，从旁边的小道上过来了一位男游客，望着这师徒二人，再望向她们手中的那支避孕套，说道，套，不是这么用滴。老尼姑一听，又不乐意了，毕竟是当着自己小徒弟的面，老脸有点挂不住了，眼角一斜，沉声说道，那应该是怎么用滴，难道不是用来装东西的？游客笑了笑，回道，是用来装东西的。老尼姑松了一口气，可脸上还是没有表情，再次追问，难道不是用来装贵重的东西？游客又笑了笑，回道，还算比较贵重。老尼姑再次松了一口气，说，那不就结了。这时，小尼姑又发问了，问游客，难道您知道是用来装什么的吗？游客很为难地望了望这师徒二人，欲语还休。小尼姑又追问道，不知施主您可否持有那件贵重的事物。游客望了望小尼姑，极力掩饰想笑的表情，说道，有是有，只是不方便给您二位看呀。小尼姑和老尼姑对望了一眼，老尼姑发话了，施主可是对我师徒二人不放心，难道出家人还会夺你所爱之物，借看一眼何妨。游客终于忍不住了，捧腹大笑起来，像是望着活宝一样望向这师徒二人，而此时，小尼姑和老尼姑都很意外，相觑无语。游客说，好了，好了，我也不和您二位聊了，我要上山去了，您二位继续研究，有了答案记得告诉我一声，我实在受不了了。说完，游客转身要走。小尼姑突然追上前去，问道，那您所说的那件贵重事物，我曾经见过吗？游客再次忍住了笑意，勉强回答道，据我估计，你应该是没有见过。小尼姑不服信，说，可能我没见过，但是我师傅见识广博，一定看过。小尼姑转回脸望向自己的师傅，老尼姑故作神秘状，未语。游客说道，你师傅估计也没见过，你们真的想见识一下？小尼姑很诚恳地点点头，老尼姑也发话了，看一眼无妨。游客突然跑开了，最后留下了一句话，我不行了，I服了you。望着游客落荒而去的背影，师徒二人愣在了原地，最后，还是老尼姑发言了，算了，没事，我们将皮套带回去，让全尼姑庵的人都看看，大家集思广议，总能找出答案来的，这个人太过小气，防人之心太重，不必勉强。Let'sgo！.....................!!&&&&&&&&&&&&&中国石油套牢了宋丹丹--中国平安套牢了赵本山 小崔 宋丹丹 赵本山 《股市小品》1 小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？ 　　宋丹丹：好啊，那是相当得好！ 　　小崔：买的都是啥股票？ 　　赵本山：都是中石油嘛。 　　宋丹丹：不说话还能把你憋死？ 　　赵本山：我看中石油得先把你憋死！ 　　小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？ 　　宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。 　　赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。 　 　小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？ 　　赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。 　　小崔：就是那本《套子》吧！ 　　宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着\\\"火眼金睛，避套救星\\\"。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。 　　小崔：这段儿大妈好好给说说。 　　宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣,沈发展都来剪彩了吗。 　　小崔： 大叔，你买的是什么股票？ 　　宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！ 　　小崔：大叔，您当时咋想的？ 　　赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,\\\"中国平安\\\"这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！ 　　宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。　　赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。 　　小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？ 　　宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：\\\"大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！\\\" 　　赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！ 　　小崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？ 　　宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。 　　赵本山：过年时，我准备整个锣，没事出去敲一敲：平安无市了！ 平安无市了！给大伙去去晦气！小崔：照大叔这么说, 以后过年大伙都不烧炮仗了，改敲锣了，见面也不说恭喜发财了，改说平安无事了！不就是想圈个1600亿, 至于这么大仇吗？好了,这期就到这了。再见！宋丹丹： 再见！　赵本山：再见！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟  2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……  3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了  4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！  5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！  6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去  7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”  8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手  9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！  10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星  11:老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。  12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。  13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。  14:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……  答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。  15:这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”  16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！  17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？  18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。” 19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！  20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!  21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？  22:这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。  23:今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！ 24:那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。  25:一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？  26某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！  27在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！  28我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！  29尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。  30我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”  　　次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”  　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。  　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”  　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元  　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？'骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！  　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！  　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！  　　8:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%   &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是买了中石油的，刚刚被套，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是买了中石油的，你走好了，前面也是买了中石油的，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路均平安无事，最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说“就随便打发点也好！我饿得快不行了！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭“我们买中石油的咋就这么命苦呀！”劫匪,“妹子，我......我买了601857&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&某股君常年炒股为生，因买中石油被套一气之下到医院做包皮手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，遂向该护士也推荐股票，且推荐的也是601857中石油.....该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，你买中石油成这样了还忽悠我！逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招…… 　　女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！…… 　　手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士买完股票单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！ 　　隔日，女护士再到病房，关上房门气愤的拉起裙子说：中石油刚买就被套了！让你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫…… 　　一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，谁让你买中石油呀？我实在是没地方下针啦 ......&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧 ""!&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 1。一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 2。你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！    3. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。     4.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。5.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。       .一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！6. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 7. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了几个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：快回帖!! &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&三位外科医生在个自夸耀自己的医术…医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。」生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。」医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。」&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３小偷 　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ ４下车 　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 　　“这里是站牌吗？”司机怒道。 　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 ５追车 　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” ６拉环 　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” ７座位 　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 笑了就给顶一下　你的支持就是我的动力 !!&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&1....新婚初夜，新娘洗完澡，穿着睡衣从浴室走了出来。新郎见状，说道： “我们都结婚了，还穿什么睡衣。”新娘不好意思地脱下了衣服。       “你实在太美了，等一下，我要给你照张相。”新郎说道。       “照相？”       “是啊，我要把相片放在钱包里，随时不离我身边。”       新郎给新娘照过相后，也走进了浴室。没多久，新郎从浴室走了出来。 新娘看着赤身裸体的新郎，带着失望的表情说道： “别动，我也给你照个相。”       “为什么？”        “就算是照片，我也要把它放大些。” 2......说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。    没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的， 这不把我的淑女形象全给毁了。    于是她想尽办法，想交 那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心 了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？    在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗 话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。    开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 3.......屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的 !